Narsist olanı da var; çok fazla film seyretmiş olanı da… Alelacele bitiren ya da gece boyunca daha ‘ileri’ giden. Bay elinde kullanım kılavuzu olmadan hiçbir şey yapmayan… İşte yarı şaka yarı ciddi, çarşaf arası erkek portreleri…

1- Bay narsist

Yatak odası, sadece kendini beğendiği, her kafayı çevirdiğinde o mükemmel bedenini daha fazla görebilmeyi istediği için aynalarla kaplıdır. Çok gurur duyduğu karın kaslarına sizin de hayran olmanızı ister. Bedeninin güzelliğini sergileyebilmek için birbirinden akrobatik onca pozisyonu denemiştir ve onu sık sık sizi değil, aynada kendisini seyrederken yakalarsınız.

Bütün itirazlarına rağmen siz yine de bu inanılmaz performansla Viagra ilişkisini merak edersiniz. .. Bir narsistle aşk yapmanın iki avantajı vardır: Birincisi kendi egosunun büyüklüğü o kadar önemlidir ki bunu sizin de iyice anlamınızı sağlamak için ön sevişmeyi bir saate kadar uzatabilir.İkinci olarak ise, normal bir sevişme sırasında 200 kalori civarında harcayacakken, Bay Narsistin vücudunu daha çok gösterebilmek için yaptığı bütün o jimnastik hareketlerine uyum sağlayabilmek için harcadığınız çaba size 1000 kaloriye mal olacaktır. Merak etmeyin: Eğer belli bir noktadan sonra bitkin düşer ve artık bitirmek isterseniz, “hayatımda gördüğüm en yakışıklı erkeksin” demeniz yeterli… Yüzüne bakın, o an yaşadığı müthiş orgazmı seyretmek keyifli olacaktır.

2- Bay tembel

Hayattaki sloganı “Enerjini sakla”dır. Savurganlıktan nefret ettiği için sevişirken bir kütük gibi yatar ve sırtındaki tişört ve ayağında kalmış iğrenç çoraplarını çıkarmak da dahil olmak üzere her şeyi sizin yapmanızı bekler. Deprem ya da bir çekirge istilası olsa bile, bir kasını dahi oynatmayacaktır. Kısacası, yatakta eski karısına nafaka verirken “minimum” ne kadarla kurtulacağını hesaplayan erkekler gibidir. Gözleri tabana sabitlenmiş, ifadesiz bir yüzle yatarken, orgazm olduğunu dudaklarındaki belirli belirsiz büzülmeden anlayabilirsiniz. Sevişirken tercih ettiği ve aslına bakarsanız onun için mümkün olan tek pozisyon, sizin üstte olduğunuz pozisyondur.

3- Neandertal

Direkt olarak binlerce yıl öncesinden ışınlanmış, kaba bir hayvandır. Size elbiselerin çıkarılmadığını, parçalandığını öğreten kişidir. Karşısındakini, kadınların böyle sevdiği konusunda temin eder. Bu nedenle de o eşsiz kıyafetleriniz, dünya kadar para verip aldığınız iç çamaşırlarınız yırtılırken bundan zevk almanız gerektiğine ikna edilirsiniz. Çözüm mü? İlk seferden sonra, sizi pazardan beş YTL’ ye alacağınız iç çamaşırlarını kullanmaya davet ediyoruz. Sonrasında ise sizin de göreceğiniz gibi, üçüncü buluşmadan itibaren bütün konuşma “Ben Tarzan, sen Jane”den ibaret olacaktır.

4- Sinematograf

Kesinlikle çok film seyretmiştir. Çıkış noktasıysa “Karşı Pencere”dir. Mumlara ve tütsülere tutkun, evinin bir odasını ayinlere ayırmış sinematograf; size takmanız için uzattığı maskenin abartısının farkında bile olmayan biridir. Tıpkı Raoal Bova gibi, “Gözlerini öpebilir miyim” demekte uzmanlaşmışlardır. Ama siz de Giovanni Mezzogiorno değilsiniz ve bunu size üçüncü kez söylediğinde: “Kes şunu ve ellerini kullanmayı öğren artık” diyebilirsiniz. Sizin için dünyanın parasını harcayarak, güllerle kaplı, çilek ve şampanya eşliğinde müthiş bir atmosfer hazırlayacaktır. Dahası aynı 9 buçuk hafta filmindeki gibi buzlarla oynamaya özenecek, sonuçta ikinci buluşmada iyi ihtimalle grip, kötü ihtimalle zatürree olmanıza sebep olacaktır. Gerilmeyin, aksine gevşeyin. Enerjinizi, bir elinde “Paris’te Son Tango” filminin afişi, diğerinde tereyağı ile size yaklaştığı zaman kaçmaya saklayın.

5- Bay hızlı

‘Işıktan daha hızlı’ onun sloganıdır. Sürat adamıdır: Performansı, üç dakika ardından gelen otuz saniyeden ibarettir. Bunun size yeterli gelmemesi, ona şaşırtıcı gelecektir! En dayanılmaz olanı ise her şey bittiğinde, horlamaya teslim olmadan birkaç saniye önce size “Çok iyiydim, değil mi?” diye sormasıdır. Onu terk etmeden önce lütfen düşünün. Bay hızlının avantajı, sevişme sırasında uyumaya devam edebilmeniz, okuyabilmeniz, hatta telefonda arkadaşınızla bile konuşabilmenizdir: O hiçbirinin farkına varmayacaktır!

6- Bay yaratıcı

Sizi kilometrelerce kağıda sarmaya bayılır; banyoyu adeta bir dalış alanına çevirir; bir sex shop’ta bulabileceğiniz hemen hemen her şeye sahiptir. Öyle ki onun yeniliklerine uyum sağlayayım derken neredeyse bir valizin içine sıkışmış onlarca kıvrılma ve bükülme ile sevişirsiniz. Yaşadığınız her dakikayı ölümsüzleştirmek istercesine yüzlerce fotoğraf çekecektir. Her an, neredeyse her dakika kayıtlı olmalıdır. Şanslıysanız bir ihtimal sevişmenizin filme çekilmesinden kurtulabilirsiniz.

Onu terk etmeniz için en uygun zaman, arkadaşlarınızı Küba tatilinde yaptıklarınızı göstermek için çağırdığında, yanlışlıkla Kamasutra pozisyonlarınızı ekrana yansıttığı gece olacaktır.

7- Bay metodik

Yatakta, sekste çılgına dönmenin yollarından kadın orgazmının sırlarına kadar bütün kullanım kılavuzları bulunmaktadır. G noktasını tam bulmak için, sizin bütün direnmelerinize rağmen, her seferinde bir kırk dakika kaybedecektir. Giriş kısmında gösterdiği özen sizde pozitif etki yaratsa da, sonrasında onunla beraber olmanın maratondan kısa sürmeyeceğini anlayacaksınız: En az 2 saat 15 dakika süren bir debelenme! Son derece teknik yaklaşımlar gösterdiği için kullandığı terimler de anlaşılır olmayacaktır.

8- Bay ergen

Bay ergen her ne kadar tehlikesiz görünse de en yıpratıcı olanlardan biridir. Divanın üstünde oturup öpüşerek 3 saat geçirir. Gözleri bir yandan da televizyondadır ama sadece gol atıldığında sizi öpmeyi bırakır. Maç sırasında arkadaşlarına sms geçer. Beklemekten sıkılıp artık daha aşağılara inmesini istediğinizde, adeta kızarcasına rahatlamanızı, böylesinin de yeterince zevkli olduğunu söyler. O kadar bencildir ki artık yorgunluktan uyuyakaldığınızda arkasına dönüp bakmaz, sizi üstünüz başınızla öylece bırakır.

9- Bay güvensiz

Ötekilerden kötü olmamasına rağmen sevişme biter bitmez size sormaya başlar: “Hoşlandığına emin misin, çok mu hızlıydım, seni rahatsız etmedim ya sevmesen bana direk söylerdin, değil mi?, yalvarırım bana doğru söyle, hoşuna gitti değil mi?” Bunların hepsine katlansanız da şimdi söyleyeceği onu terk etmenize sebep olacaktır: “Lütfen bana doğruyu söyle, daha önceki sevgilin daha iyiydi, değil mi?”

10- Bay heyecanlı

20 yıllık bir evlilik bitirmiştir ama sizi her öptüğünde sanki daha önce hiçbir kadını öpmemiş gibidir. İyi niyetle doludur, ne yazık ki bu beceriksiz olduğu gerçeğini değiştirmez. Onunla aşk yapmak adeta bir “Oo! Özür dilerim.” dizisiyle yaşamak gibidir. En zoru ise sondaki: “Aman Tanrım, ben geldim, ya sen?” sorusuna hayır cevabı verirken sakin kalabilmektir.